自分がけがれているような気がする。 自分が汚れている気がして、我が子に近づくことさえためらわれる。 楽になりたい。 穏やかな気持ちになりたい。 私一人ではどうにもならない。 何日か、こうして苦しんで、少しずつ楽になっていくのだと思う。 でもそれ…

苦しさをお酒でごまかした。 酔っていたときは一瞬忘れられたが、 酔いが覚めるとまた苦しい。 これだけ苦しんでいるから、もう許してほしい。 私が悪かったかどうか、もうわからない。 でも、私が悪かったでいいから、もう許してほしい。 楽になりたい。

すぐ寝られるなら、もう寝てしまいたい。 でも、実際は、ベッドで悶々とすると思う。 苦しいと思う。 だから、ベッドに行かない。 逃げ場がないところで苦しむのが怖い。 だれか助けてほしい。

つらい仕事だった。 もっとうまくやれたのかもしれない。 でも、もう考えたくない。 そのぐらい、つらい仕事だった。 へべれけになるくらい、お酒も飲んでしまった。 忘れたい。 記憶から消したい。 苦しい。

死にたいという気持ちはないが、泣きたい。 泣きそうな感じがする。 でも実際には泣かない。 一般的に、泣くとすっきりすることがあるという。 でも、今の私の場合は、泣きたい気持ちだけで、実際には泣けないし、もし無理に泣いても、すっきりしないと思う。

今日は死にたいという感じはしない。 やはり、調子の良し悪しに、生理周期的なものが関わっているのかという気がする。 なんとかコントロールしたい。 調子がいいときに合わせて仕事を増やしたら、調子が悪いときに捌ききれなくて追い込まれる。 調子が悪い…