なかなか調子が上向かない。 朝の散歩をちゃんと復活させてみよう。 今日はよくなるか、明日はマシになるかと待っているが、なかなか。 元気ないなあ。 なにか楽しい計画でも立てようかな。

あーつらい。 少しはマシになっているかもしれないけどよくわからない。 今日はあとでクリニックに行ってお薬もらうんだ。 それで楽になって、人並みに擬態できるといいな。

ああ、疲れた。 昨日はあれからひどくなっちゃった。 今日もうまくない。 漢方の柴胡加竜骨牡蛎湯を飲んだ。 それでもそれほどよくない。 休み休み動いても、とても疲れた。

今日は昨日よりマシ。 朝、散歩に行った。15分くらい。 そのあと薬を飲んだ。 子どもを学校に送り出した後、少し寝た。 それから出勤。 前は寝る前に薬を飲んでいたけど、この薬、飲むと眠りにくいと思って朝飲んでいる。

あーだめだ。 めちゃくちゃ調子悪い。 妊娠騒動で薬を止めたせいか。 薬を再開して、もう３日くらいは飲んでいるけど。 それでも調子悪い。 し、し、死にたい。 苦しい。 仕事多いなあ。 調子がよければなんでもない仕事だけど、悪いからほんとダメだ。

妊娠していなかった。 妊娠していませんでした。 正確には、妊娠しかかったようでいったん妊娠検査薬にも反応したのですが、ダメでした。 少し泣きました。 でもこれでよかったのかもしれません。 薬も飲めるし、無理せずに毎日を過ごすことにします。

今日は具合が悪いです。 小さい頃から姉にいじめられて、中高では虐待まがいの暴言暴力を受けて。 親からは勉強ピアノの教育虐待を受けて。 それでもなんとか頑張って生き抜いた。 心身に鞭打って大学院まで行って、専門職に就いた。 でも、その報いは鬱病で…

妊娠した・・・かもしれない。 ３週０日から断薬している。 それまで毎日３錠飲んでいたのを、一気にゼロにした。 私は妊娠していたとしても薬を飲むつもりで、いちおう、一応精神科の先生に確認しただけだったのに、即日断薬を言い渡された。 そうか、飲ん…

親がしんどい。 親がしんどい。 逃げたい。 子どもの習い事の送り迎えしてもらっている。 もうあと数年、我慢するか。 本当にうざい。

薬剤師さんには感じよく接したいと思っているんだけど。 というか、誰に対しても感じよく接したいと思っているんだけど。 これまで 薬A 一錠 薬B 一錠 だったのが、 薬A 二錠 になったのを見て、 「今月からお薬が増えました」 とか 「お薬が減ったんですね…

あー、死にたい。 私、何してるんだろう。 どうしてこんなに苦しんで生きているんだろう。 楽に生きたい。楽しく生きたい。 昔、私は「努力することこそ素晴らしい！努力するとは苦しむことだ！」みたいに自分を追い込んでいた。 あれが悪かったのか。 あん…

具合が悪すぎて身体がほてってきた。 追加の薬を飲んだ。

あ、やっぱだめだ。 うつの沼に入ってしまった。 キツい。 辛い。 なんか変な目眩までしだした。 朝、少し楽に感じたのは、あれはなんだったんだろ。 正直、心が苦しいよりも体が苦しい方が楽だ。

今日の調子は、ゴールデンウィーク明けの月曜日にしてはマシだ。 薬を２錠（朝半錠、夜１錠半）飲んでいるからかもしれない。 苦しいけど、浅い苦しみで、なんとか動ける。

うちの夫の労働時間がヤバイ。 週７日働いている。 月月火水木金金。 それが毎週。 朝７時くらいに家を出て、夜１１時くらいに帰ってくる。 たまに朝早く起きて、出勤前に仕事をしている。 かつては土日は早めに、夜８時くらいに帰ってくることもあったが、…

うつ日記に書くことではないかもしれないが、 私の子ども（小２）はどうも勉強ができないみたいで、私は軽く衝撃を受けている。 私は「広い意味での最高峰」の教育機関のうちの「一つ」で教育を受けた。 私自身は周りに比べてたいして才能はなかった。 時間…

昨日と今日は、頓服の薬を飲んでいない。 調子が少しは持ち直したということか。 それならいい。ありがたい。 しかし、今朝は寝坊して子ども（小２）に朝ご飯も食べさせずに学校に行かせてしまった。 牛乳一口、チョコレート一口だけ食べさせた。 子どもはた…

今日は、昨日とかよりは少しましな気分な気がする。 少しだけど。 親から食事会の誘いがあった。 嫌だけど、波風を立てたくない。 頑張っていくか？

子どもの頃、私が物をなくすと親はものすごく怒った。 それが嫌だったから、私は娘が物をなくしても怒らないようにしている。 子供がなくすものなんて数百円程度だ。 怒るほどのことではない。 取り返しがつかないことではないし、人格を否定すべきことでも…

どうしても辛いので追加の薬を飲んだ。 あと整腸剤も。 あまり食べていないし食欲もない。 少し食べるとお腹いっぱいになる。 そしてもたれる。 さっきは苦しすぎて頭に鳥肌がたった。

私は うつ病 仕事 に意識と時間を取られるので、結果的に子どもはかなり適当に育てている。 あんまり怒らない。 家庭のルールもあまりない（ゲームの時間制限とかない）。 これでいいのかはよくわからないが、 過保護、過干渉の心配はないと思うので、 これ…

うつを紛らわす方法を見つけた。 みぎて、ひだりて、交互にニギニギ。 みぎて、ぎゅ ひだりて、ぎゅ、 みぎて、ぎゅ、 ひだりて、ぎゅ 少し鬱を忘れられる。 少しね。

この前、特別具合が悪い時に、親が見舞いに来た。 デパ地下で高いうなぎ弁当を買ってきてくれた。 私は寝ていたのだが、 「うなぎ買ってきたよ！まだあったかいよ、食べて食べて！お値段もすごいのよ！」 と言われたので、起きて食べた。 私は親がうなぎを買…

ちょっと前まで、鬱がつらいと家に帰りたくなった。 でも今はそんなことない。 家に帰っても鬱はよくならないから！ 帰っても意味なし！ 仕事のストレスで鬱になるんじゃなくて、鬱病だから鬱になるのだ。

今飲んでいる薬。 朝 レクサプロ半錠。命の母。頓服の不安薬。 昼 命の母。 寝る前 レクサプロ一錠半。命の母。 病院では、寝る前のレクサプロ一錠半しか指示されていない。 でもどうしても辛いから増やしてしまった。 次行ったときに先生に言うからいいや。…

なんか、あまり食べなくなった気がする。 それは、最近のブクブク醜く不健康に太っている現状からすれば、まあ悪くないのかもしれない。 でも、鬱極まって辛いときに自分の機嫌をとるカードがひとつ失われたともいえる。 食べたいと思わないし、食べてもテン…

午後になって少し楽になった。 ありがたい。 この隙にやるべきことをやってしまおう。

死にたい死にたい死にたい死にたい どうしてこうなっちゃったんだろう。 死にたい。 それか、ずっとぐうたら過ごしたい。 なんの心配もなく。 これ以上頑張っても、もうどうにもならない。 うまくいかない。 ものごとに対処できない。 死にたい。 もう私はだ…

とにかくなんの希望も持てなくて死にたい。 工夫しても頑張っても光が見えない。 事態がマシにならない。 苦しい苦しい苦しい。 消えたい。 マシになるよう、薬を飲んだり休んだり、してみたが、全然楽にならず、ただただ苦しい。 もう消えてしまいたい。 死…

うつ病で仕事どころでない。 ずーっとぼーっとしている。 自分を「ダメ人間」とののしる段階は過ぎた。 ただぼーっとして、息をしている。