ネットでとある人物の経歴詐称が話題になっている。経歴だけでなく、いろいろなことで実際より良く見えるよう嘘をついたり誇張していたらしい。 それで、人やお金を集めていた。 【削除覚悟】令和のショーンT！竹花貴騎の真実を暴きます - YouTube 私は、経…

一日一回は大笑いをするという大笑い療法をしようと思ってYouTubeを見始めたが、結局、中田あっちゃんのYouTube大学をよく見るようになった。 とても面白い。 もともと、歴史とか社会とかけっこう興味がある。 馬鹿笑いできる感じではないけど、面白いのでし…

自分がぽんこつすぎて、Facebookも見られない。 みんなキラキラしているから。 もしうつ病じゃなかったら、私も・・・ なんてことはない。 うつ病のせいか、そうでないかは、区別しないといけない。 今持っているもので十分、むしろラッキーと思わなくてはい…

昨日の深夜、腹痛で起きて２時間くらい眠れなかった。 動けないほど痛くて、 「もしかして陣痛？気づかないうちに妊娠していて、十月十日たっていて、今出産する感じ！？」 と思った。 （意識混濁） だから今とても眠い。 多分食あたりで、うつとは関係ない…

ああ、つらいつらい。 散歩にでも行こうか。 平坦な道をゆっくり歩くのが好き。

ひと仕事するとぐったり疲れる。 なんて弱いんだろう。 これで帰れたらいいのに。 でもよく頑張った。

昨日、笑うのが精神安定にいいのではないかと思いついた。 今朝、お笑い動画を見てみた。 悪くない。 でも、お話の筋を追うのに、少し疲れる。 くだらない話は好きだが、セクハラ的なお話は好きじゃない。 続くかわからない。 笑い声が入っている動画がいい。…

１日に１度は大笑いをするという、大笑い療法はどうだろう。 笑顔を作ることはしょっちゅうだが、おかしくて笑うということはほとんどない。 夫と馬鹿話をするときは笑うけど。 毎日ではない。 夫は忙しいから、あまり家にいない。 子どもの相手をするときは…

私は、努力しすぎたせいで鬱病になったと考え、あまり頑張りすぎなければよかったと思っているが、もし頑張らなければ今頃より悲惨な生活をしていたかもしれないとも思う。 あの大学に入らなければ、夫とも会えず、子どもにも会えなかった。 大学院に行かな…

こんなことを言うのもなんだが、 うちの子は私自身が５歳だった頃より、遅れている。 私は年長の時は、足し算引き算掛け算割り算できたし、漢字ももっと読めた。 幼稚園の図書室にある絵本は幼稚すぎると思っていた。 学年誌は、「小学一年生」でも物足りな…

一日のうちでも調子の波がある。 朝調子が悪く、夕方には少し楽になる、というときもある。 ２０分ごとに良くなったり悪くなったりすることもある。 なんとかやり過ごして、なんとかやっていくしかない。

高校生の頃、暴力をふるう姉とか学校の人間関係とか受験勉強とかに疲れて、親に 「もう頑張れないよ・・・」 と漏らしたことがある。 そうしたら、 「がんばれ。もっとがんばれ笑」 と笑いながら言われた。 何か、元ネタがあるのかもしれない。 しかし、私は…

今朝は起きられなくて辛かった。 子どもも、起きる時間（起こす時間）を過ぎてもぐーすか寝ていて、私も眠くて眠くてたまらない。 いっそのこと、保育園も仕事も休んでずっとこのまま寝ていようかと思った。 仕事も辞めてしまおうか。 ずっと、寝たり起きた…

子育ては、すこーしずつ楽になっている。 背負った重荷が、何年もかけて1グラムずつ減っていく感じ。 子育てで大事なのは、子どもに安心感を与えることだと思う。 愛情が何より大事で愛情さえあればOKのように言われるが、安心感を伴わない愛情ではダメだ。 …

このブログを始めてから、鬱症状に襲われても 「ブログネタにしよう」 「なんて書こうかな」 と気が紛れて少し落ち着くようになった。 ありがたい。

今朝も自分がダメ人間だという気がする。 起きたばかりの時は、 「もうダメだ、もうダメだ、もうダメだ！」 という追い詰められた気持ちもした。 なにかダメな理由があるわけではない。 一種の妄想なのだろう。

私が精神科にかかりはじめたのは４，５年前だが、ずっと前から精神を病んでいたと思う。 幼児期から、公文・ピアノをはじめとする厳格な教育。 姉には小さいころからいじめられた。 姉は中学生で摂食障害となり、私に暴力と暴言が向けられた。 姉もつらかっ…

私には夫と５歳の娘がいる。 うつ病と共にする育児。 喜びも悲しみもうつ病フィルターを通して見ている。 辛いことは１００倍だし、 うすぼんやりうれしく感じることはあっても、心からの喜びはない。 この子がすくすくと育っていくことが望みだ。 頑張りす…

今日も調子が悪い。 ネガティブなことを言うと少し気が楽になる。 死にたい、死にたい、死にたい。 私はダメ人間。 ため息をつくと少しだけ楽になる。

とても疲れていて眠いのに、怖くて眠れない。 夜寝つけなくてつらい。

鬱病がつらい。 いつか楽になるのだろうか。 普通の人のふりをして仕事をしている。

あー、鬱だ。 辛いのは、私が無能だからか、鬱病だからか。 若い頃の自分に言いたい。 無理するなと。 鬱病になると幸せを感じられなくなる。 どんな努力も、幸せになるためだから、鬱病になったら何もかも終わりだ。