相変わらず、すこーしずつ減薬している。 毎日３錠飲んでいたのを、７ヶ月かけて１日2.5錠にした。 ゆっくりだけど、減ったのは嬉しい。 この調子で頑張ろう。 それから、最近、小食療法を再開した。 一日一食の話とか聞くけど、どんなものだろう。

１週間くらい前にまた薬を減らした。 １ヶ月に半錠ずつ、少しずつ減らしているのだ。 だから、また調子が悪くなる時期ではある。 しかし、うちの親がどん底に落とした。 親戚の子どもの顔が可愛いって、美人だっていうのだ。 うちの子は、特に見目好いとは言…

仕事でフィリピン人とトラブルになった。 もうフィリピンと聞くだけでうんざりする気持ちになる。 日本人とトラブルになっても、日本が嫌になることはないから、それは公平でないとは思うけど。 フィリピン人が悪いのか、フィリピン人はただのきっかけで私の…

最近、読書を楽しんでいる。電子書籍でなく、紙の本。 これはすごいことだ。 私は子どもの頃から本が好きだった。 物語の本と漫画が好きで、読むスピードも早かった。 子どもを産む前は、週末ごとに本屋で４冊6000円ずつ本を買って読むのが楽しみだった。 し…

今日はだいぶ調子がいい。 というか、普通である。 普通って素晴らしい！ 薬を追加で飲まなくていい！ 減薬に体が慣れたのかな。 そうだったら本当に嬉しい。

今、頓服の薬が効いている。 楽〜 幸せ〜 飲んでいるのは、柴胡加竜骨牡蛎湯（サイコカリュウコツボレイトウ）。 漢方。 漢方なのに味もおいしい。 おいしく感じる。

今日も辛い。 いつまで続くのだろう。 はやく体に慣れてほしい。

死にたい。 薬を減らしたせいだとわかっていても、抗えない。 死にたい気持ちがどっかり居座っている。 夜だけど目がらんらんと冴えている。 苦しくて寝るどころではない。 憂鬱になる理由などない。 ただの、脳内物質の作用だけ。 その事実ははっきり理解し…

薬の量をまた少し減らした。 てきめんに鬱に襲われたけれども、さすがに慣れた。 減薬 → 鬱 の流れに。 あーはいはい。 薬が減ったことに気づいたのね。 頑張って慣れてね。 頓服の漢方薬を飲んだ。 早く体が慣れますように。

薬の量をまた少し減らした。 それから数日が経ったが、ばっちり死にたい気持ちがやってきた。 この気持ちをどう扱えばいいのかわからない。 なにもかもうまくいかない（気がする）。

これまで毎日2錠飲んでいた薬を、週に一回だけ1.5錠にした。 それに体が慣れた感じがする。 やっと。

薬を元の量に増やすべきかもしれない。 もう少し様子を見よう、慣れるかもしれない、と、もう辛いから元の量に戻したい、と、揺れている。 今朝は辛い。 死にたい。 もう死にたい。 あまりにも辛くて、頓服の薬を飲んだが、それでも辛く、死にたい気がする。…

薬をほんの少しだけ減らして以降、減らしたのはほんの少しだけにもかかわらず、調子が悪い。 不意に死にたくなる 「死にたい」と検索する 体が重く、動くのが億劫 全体的に悲観的 寝ても寝ても眠い 疲れる そして、頭がピリピリするというような、離脱症状も…

１日２錠飲んでいる薬を、週に１日だけ1.5錠にしてみた。 週に１４錠から、週に13.5錠。 それだけなのに、てきめん、しずしずと鬱がやってくる。 さすがにドカンと落ちるわけではないけれど、晴れた空にうっすら雲が広がるように、確かに、確実に鬱が広がっ…

騙し騙し、仕事をしている。 辛いけれども、辛さが少し薄まったその隙に、仕事をするというような。 休み休み、仕事をしている。

私用で銀行に来ている。 精神がすり減る。 仕事で銀行に行くときは全くそんなことなく、むしろ楽で楽しい仕事の部類なのに。 自分の用だと、銀行が怖い。

一度調子が上がると、また落ちるのが怖い。 今日は、まあまあかな。 良くなりたいな。

今日はいい日だった。 気持ちが落ちず、落ち着いて過ごせた。 仕事も進んだ。 こんな日がたまにあるというのは、いい兆候なのだと思いたい。

少食療法は続けている。 朝→牛乳入りコーヒー、カフェラテ 昼→ドーナツ２つ 夜→肉魚、野菜を中心に軽めに ドーナツを食べているから、糖質制限ではない・・・ 朝→100kcal 昼→600kcal 夜→？？ ドーナツは腹持ちが良く、夕方までお腹が空かない。 甘いものをし…

今日は、今、調子がいい感じ。 こんなことめったにない。 調子がいい理由はわからないけど。 ずっとこのまま過ごせますように。

眠い。少し寝たいが、そうはいかない。 そんなに簡単に眠れないのだ。うつ病だから。 少し寝たら楽になると思うが、思うとおりにはいかない。

仕事が辛い。 昨日寝相の悪い子どもに蹴飛ばされて、よく眠れなかったのが、今ひびいている感じ。 元気ならなんでもない仕事が辛い。 なにか、寒くて、力が出ない。

私がうつ病になった理由のひとつは、勉強を頑張りすぎたことだと思う。 よりよい人生になるようにと、努力したが、結局うつ病になってつらい人生を歩んでいる。 頑張らなければ、もっといい人生だったのだろうか。 そんなことってあるのだろうか。

子どもが生まれてからつい最近まで、約６年間、休日は昼・夜、外食していた。 家の中では子どものエネルギーを持て余すので、外へ連れて行って夜まで過ごす、という流れ。 さらに私はうつ病だし、ご飯を作って片付けるなんて、とてもできなかった。 外食する…

来月、うちの子が小学校にあがる。 子どもが小学校でうまくやっていけますように、先生ともお友達ともうまくやって、勉強にもついていけますように、と祈るような気持ちだ。 うちの子は無邪気に小学校を楽しみにしている。 その姿を見るたびに、小学校のそば…

今日も気力がなくて動けない。 なんか寒い。 憂鬱というより、意欲がない。 帰りたい。

なにか、やる気がないなあ。 やる気があるときならなんでもない仕事でも、今はかったるく感じるし、やりたくない。 何事にも、いつもよりダメージを感じる。 何に対しても、腰が引けている。

強烈にうつになるわけではないけれど、気力がない。意欲がない。 少し寒く、少し眠い。 子どもはすごくテンション高い。 頑張って合わせてあげるけど、それも辛い。

少し眠り、少し仕事をして、少し元気になった。 人生に前向きになった。 いい気分ができるだけ続くように、願っている。 私の精神的な調子は、すぐ、すごく悪くなるからなァ。 でも今は穏やかな気持ち。 仕事は大変だけど、やっぱり好きでもあるなあ。

今朝は昨日よりはましな気分だ。 お酒のせいで、よく眠れなかったけれども。 頭が痛いので、その不快感が強く、いやなフラッシュバックがあってもあまり精神に響かない。 でも頭が痛いので、市販の頭痛薬を飲んだ。 うつに加えてアルコール依存症にはなりた…