騙し騙し、仕事をしている。 辛いけれども、辛さが少し薄まったその隙に、仕事をするというような。 休み休み、仕事をしている。

私用で銀行に来ている。 精神がすり減る。 仕事で銀行に行くときは全くそんなことなく、むしろ楽で楽しい仕事の部類なのに。 自分の用だと、銀行が怖い。

一度調子が上がると、また落ちるのが怖い。 今日は、まあまあかな。 良くなりたいな。

今日はいい日だった。 気持ちが落ちず、落ち着いて過ごせた。 仕事も進んだ。 こんな日がたまにあるというのは、いい兆候なのだと思いたい。

少食療法は続けている。 朝→牛乳入りコーヒー、カフェラテ 昼→ドーナツ２つ 夜→肉魚、野菜を中心に軽めに ドーナツを食べているから、糖質制限ではない・・・ 朝→100kcal 昼→600kcal 夜→？？ ドーナツは腹持ちが良く、夕方までお腹が空かない。 甘いものをし…

今日は、今、調子がいい感じ。 こんなことめったにない。 調子がいい理由はわからないけど。 ずっとこのまま過ごせますように。

眠い。少し寝たいが、そうはいかない。 そんなに簡単に眠れないのだ。うつ病だから。 少し寝たら楽になると思うが、思うとおりにはいかない。

仕事が辛い。 昨日寝相の悪い子どもに蹴飛ばされて、よく眠れなかったのが、今ひびいている感じ。 元気ならなんでもない仕事が辛い。 なにか、寒くて、力が出ない。

私がうつ病になった理由のひとつは、勉強を頑張りすぎたことだと思う。 よりよい人生になるようにと、努力したが、結局うつ病になってつらい人生を歩んでいる。 頑張らなければ、もっといい人生だったのだろうか。 そんなことってあるのだろうか。

子どもが生まれてからつい最近まで、約６年間、休日は昼・夜、外食していた。 家の中では子どものエネルギーを持て余すので、外へ連れて行って夜まで過ごす、という流れ。 さらに私はうつ病だし、ご飯を作って片付けるなんて、とてもできなかった。 外食する…

来月、うちの子が小学校にあがる。 子どもが小学校でうまくやっていけますように、先生ともお友達ともうまくやって、勉強にもついていけますように、と祈るような気持ちだ。 うちの子は無邪気に小学校を楽しみにしている。 その姿を見るたびに、小学校のそば…

今日も気力がなくて動けない。 なんか寒い。 憂鬱というより、意欲がない。 帰りたい。

なにか、やる気がないなあ。 やる気があるときならなんでもない仕事でも、今はかったるく感じるし、やりたくない。 何事にも、いつもよりダメージを感じる。 何に対しても、腰が引けている。

強烈にうつになるわけではないけれど、気力がない。意欲がない。 少し寒く、少し眠い。 子どもはすごくテンション高い。 頑張って合わせてあげるけど、それも辛い。

少し眠り、少し仕事をして、少し元気になった。 人生に前向きになった。 いい気分ができるだけ続くように、願っている。 私の精神的な調子は、すぐ、すごく悪くなるからなァ。 でも今は穏やかな気持ち。 仕事は大変だけど、やっぱり好きでもあるなあ。

今朝は昨日よりはましな気分だ。 お酒のせいで、よく眠れなかったけれども。 頭が痛いので、その不快感が強く、いやなフラッシュバックがあってもあまり精神に響かない。 でも頭が痛いので、市販の頭痛薬を飲んだ。 うつに加えてアルコール依存症にはなりた…

自分がけがれているような気がする。 自分が汚れている気がして、我が子に近づくことさえためらわれる。 楽になりたい。 穏やかな気持ちになりたい。 私一人ではどうにもならない。 何日か、こうして苦しんで、少しずつ楽になっていくのだと思う。 でもそれ…

苦しさをお酒でごまかした。 酔っていたときは一瞬忘れられたが、 酔いが覚めるとまた苦しい。 これだけ苦しんでいるから、もう許してほしい。 私が悪かったかどうか、もうわからない。 でも、私が悪かったでいいから、もう許してほしい。 楽になりたい。

すぐ寝られるなら、もう寝てしまいたい。 でも、実際は、ベッドで悶々とすると思う。 苦しいと思う。 だから、ベッドに行かない。 逃げ場がないところで苦しむのが怖い。 だれか助けてほしい。

つらい仕事だった。 もっとうまくやれたのかもしれない。 でも、もう考えたくない。 そのぐらい、つらい仕事だった。 へべれけになるくらい、お酒も飲んでしまった。 忘れたい。 記憶から消したい。 苦しい。

死にたいという気持ちはないが、泣きたい。 泣きそうな感じがする。 でも実際には泣かない。 一般的に、泣くとすっきりすることがあるという。 でも、今の私の場合は、泣きたい気持ちだけで、実際には泣けないし、もし無理に泣いても、すっきりしないと思う。

今日は死にたいという感じはしない。 やはり、調子の良し悪しに、生理周期的なものが関わっているのかという気がする。 なんとかコントロールしたい。 調子がいいときに合わせて仕事を増やしたら、調子が悪いときに捌ききれなくて追い込まれる。 調子が悪い…

少し気分が良くなってきた。 こう言ってはおかしな人と思われるかもしれないが、 精神的な不調から回復する感じが好き。 そのギャップがたまらないというか、 気分良くすごせることのありがたさをしみじみ感じる。 高熱のとき、飲んだ熱さましが効いてきたよ…

今日も普通に死にたい。 薬がうまく効いていないのだろうか。 生理周期とかの問題だろうか。 仕事がキツいのがいけないのか。 特別な薬を追加で飲んだら、眠くなった。 この眠気で、今日やっていかなければいけないと思うと気が重い。 子どもが「しれん（試…

たまに、精神状態がほんとにヤバいときに、精神状態の悪さに反して、妙にシャキッと動き回れることがある。家事とかテキパキできる。 精神状態がヤバいときにいつもではなく、たまに。 弱った小動物モードと名前をつけている。 弱った小動物みたいだから。 …

最近、脳が進化したらしい。 歩くと幸福感を感じるようになった。 仕組みはわからないが、歩くと幸せな気持ちになる。それはいい。 しかし、家の中とかでは、歩かないから、くらーくなっている。 仕事も忙しい。 負担を軽くしようと、調整しているのに、なぜ…