2021-01-01から1年間の記事一覧
自分がけがれているような気がする。 自分が汚れている気がして、我が子に近づくことさえためらわれる。 楽になりたい。 穏やかな気持ちになりたい。 私一人ではどうにもならない。 何日か、こうして苦しんで、少しずつ楽になっていくのだと思う。 でもそれ…
苦しさをお酒でごまかした。 酔っていたときは一瞬忘れられたが、 酔いが覚めるとまた苦しい。 これだけ苦しんでいるから、もう許してほしい。 私が悪かったかどうか、もうわからない。 でも、私が悪かったでいいから、もう許してほしい。 楽になりたい。
すぐ寝られるなら、もう寝てしまいたい。 でも、実際は、ベッドで悶々とすると思う。 苦しいと思う。 だから、ベッドに行かない。 逃げ場がないところで苦しむのが怖い。 だれか助けてほしい。
つらい仕事だった。 もっとうまくやれたのかもしれない。 でも、もう考えたくない。 そのぐらい、つらい仕事だった。 へべれけになるくらい、お酒も飲んでしまった。 忘れたい。 記憶から消したい。 苦しい。
死にたいという気持ちはないが、泣きたい。 泣きそうな感じがする。 でも実際には泣かない。 一般的に、泣くとすっきりすることがあるという。 でも、今の私の場合は、泣きたい気持ちだけで、実際には泣けないし、もし無理に泣いても、すっきりしないと思う。
今日は死にたいという感じはしない。 やはり、調子の良し悪しに、生理周期的なものが関わっているのかという気がする。 なんとかコントロールしたい。 調子がいいときに合わせて仕事を増やしたら、調子が悪いときに捌ききれなくて追い込まれる。 調子が悪い…
少し気分が良くなってきた。 こう言ってはおかしな人と思われるかもしれないが、 精神的な不調から回復する感じが好き。 そのギャップがたまらないというか、 気分良くすごせることのありがたさをしみじみ感じる。 高熱のとき、飲んだ熱さましが効いてきたよ…
今日も普通に死にたい。 薬がうまく効いていないのだろうか。 生理周期とかの問題だろうか。 仕事がキツいのがいけないのか。 特別な薬を追加で飲んだら、眠くなった。 この眠気で、今日やっていかなければいけないと思うと気が重い。 子どもが「しれん（試…
たまに、精神状態がほんとにヤバいときに、精神状態の悪さに反して、妙にシャキッと動き回れることがある。家事とかテキパキできる。 精神状態がヤバいときにいつもではなく、たまに。 弱った小動物モードと名前をつけている。 弱った小動物みたいだから。 …
最近、脳が進化したらしい。 歩くと幸福感を感じるようになった。 仕組みはわからないが、歩くと幸せな気持ちになる。それはいい。 しかし、家の中とかでは、歩かないから、くらーくなっている。 仕事も忙しい。 負担を軽くしようと、調整しているのに、なぜ…
ああ、つらいつらい。 １日のうち、楽しいときもあるけれど、死にたいときもある。 死にたい時には本当に死にたい。 子どもを見て目を細めていても死にたい。 何でもするから殺してという気持ちにもなる。 こんなこと、病院で言ったら、入院させられるかな。…
生きるか死ぬかのところを彷徨っている。 車をみればタイヤに轢かれて死にたいと思い、電車の中では誰かが私の首を絞めてくれないかなと思う。 薬を飲んだ。 早く効いてほしい。
最近、たくさん食べられなくなった。 少食療法のせいかも。 少したくさん食べると苦しくなる。 あまり食べたいとも思わない。 前はそんなことなかったのに。 老化かもしれない。 でも全然痩せない。 うつ病の薬のせいかー
最近ずっと、寝付きが悪い。 不安な気持ちになる。 朝はわりとすんなり起きられる。 眠りにくい。 薬を飲めばいいのかもしれないが、薬を増やしたくない。
うつ病とは碌なものではない。 苦しいばっかりで。 ほんと、碌なもんじゃない。
うちの親は、何にでも酢をいれる。 それかレモン。 手作りカレーですら酸っぱい。 多分、そういう味が好きか、健康にいいと思っているのだと思う。 食べさせてもらっている身のうちは、そこに文句を言えなかった（少しは言ったことがあるかもしれない）。 結…
ずっと苦しい。 ずっと調子が悪い。 いつからだろうか。こんなに調子が悪くなったのは。 一週間くらい？ そんなものかもしれないが、長く感じる。 鬱には、波はあるものだが、今の私は出口の見えないトンネルを歩いているようだ。 リラックスできず、いつも…
もうひとり子どもが欲しい。 本当にそう思う。 私はどこに出しても恥ずかしくない鬱病だし経済的なこととか夫の気持ちとか、ダメな理由ばかりだけれど、 やっぱり「欲しい」と言う気持ちが定期的に湧く。 おかしいね、子育てなんて大変なのにね。
今日も苦しい。 仕事は頑張った。日中は、仕事で気が紛れることもあって、鬱の苦しみを感じない。 エンジンがかかる前の朝と、疲れた夕方以降が辛い。 寝る前、穏やかな気持ちでないのは辛い。 ずっと仕事をしていればいいのか。 職場に泊まり込んで。 昔は…
午前中調子が悪くて、午後は少し良くて、寝る前にまた悪くなる。 食事をする気力もない。 眠ろうとすると泣きたくなる。 涙は出ないけれど、泣きたいのだ。 子どもが私を笑わせようとしてくれる。 その気持ちがうれしい。 心の中で泣きながら笑っている。 あ…
自分の家なのに、抜き足差し足忍び足で台所に行き、薬を喉に流し込んで、そのあと這うような気持ちで洗面所に行って歯を磨いてきた。 あとは眠くなるのを待つだけ。 明日になれば、また気分も変わると思う。 もう、食べ物を食べる気力もない。 少しは痩せな…
とても憂鬱だ。 憂鬱に理由なんてない。 理由がないのに憂鬱になるのが鬱病。 私はリッパな鬱病患者。 暗い部屋、ベッドの中、スマホを手にし、動けない。 寝る前に歯を磨けるだろうか。 寝る前の薬を飲めるだろうか。 寝られるだろうか。 自信がない。
ぼーっとしていると嫌なことを思い出す。 失敗を思い出して、恥ずかしくて叫んでしまう。 精神的に余裕がないのがわかる。 あー今日は眠れないコースかな・・・
最近、「メトロノームアプリ」というものに出会った。 もちろん私が音楽をするのではなく、入眠用だ。 カチ、カチというメトロノームの音を聞いていると、寝やすい。 タイマー機能もあって便利だ。
どうしても鬱が苦しいときは、「息だけしていればいい」ことにしている。 ただ息をして、時間が過ぎれば、また風向きも変わってくる。 息をすることだけ考えて、 過去のことや未来のことは考えないようにする。
うちの子（年長５歳）は食物アレルギーがある。 今日、大きい病院のアレルギーセンターで「重症。一生治らない」と言われた。 食べたら死んでもおかしくない、 これまで死ななかったのはラッキーだと。 一生って。 死ぬって。 宣告が重い。 乳や卵のようにメ…
今日はあやうく仕事で大失敗するところだった。人を傷つけるところだった。もう傷つけたかもしれない。 人に騙されて、その気はなかったにせよ私も人を騙しかけた。そして別の人を傷つけるところだった。 最悪の事態を未然に防げたのは、運が良かったからだ…
さっきまであんなに眠かったのに、薬を飲んだら目が冴えて、眠れない。 うつ病のくすりってのは、眠くなるんじゃないんですか・・・ 私はよくこういうことがある。薬を飲むと、精神がたかぶって眠れない。 薬が精神に作用しているとしか思えない。 まあ、う…
私は子どもを０歳２ヶ月から保育園に入れた。 初めの一年は、今通っているのと別の保育園にお世話になっていた。 首も座らない赤ん坊を預かってくれた保育園。 小さな、優しい保育園だった。 その保育園が、少し遠くに移転することになったので、私は断腸の…
子どもがもうすぐ保育園を卒業して小学校に入学する。 そのための準備を進めている。子どもの成長は嬉しい。楽しい。 保育園には本当にお世話になった。朝から晩まで預かってくれて、一日一食（昼）のみならず二食（夕）食べさせてくれることもあって、七夕…
